panties, push-up, sonrisas y demas...

Chicas… sigo escribiendo sobre temas que solo entendemos nosotras.

Es muy gracioso como los hombres nos critican, nos tildan de histéricas, de opinar de lo que no debemos sea fútbol, política o cualquier tema en lo que ellos sienten que tiene mayor autoridad moral que nosotras; e incluso muchas veces he tenido que soportar cómo se quejan de que en cierta medida nos “amotinamos”, que actuamos de manera corporativista… etc., etc.
Ya cansada de todo esto, yo me pregunto: ¿ qué carajo saben ellos lo que es REALMENTE ser mujer?

Partiendo de lo básico: Ellos no se indisponen, no saben lo que es sufrir dolores pre- durante- post menstruales, imagínense… se cortan un dedo o les duele la panza y se tiran “agonizantes” en cama clamando por su mamá. Y nosotras estamos con un fuego que te quema, un dolor que te parte literalmente en dos… pero como la ciencia, el avance, la igualdad, las costumbres o lo que puta fuere… ES LO MÁS NORMAL DEL MUNDO! QUE MIERDA!! Sentís que te morís si te manchas, andas apretando el culo por las dudas, te levantas en bloque para que no se te corra la toallita… en el laburo te vas a hurtadillas al baño con cartera en mano cual ladrón de bancos mirando a todos lados por si alguien te ve! Pero… claro la vida sigue, y tiene que ser un día normal.

Seguido a esto… embarazo, que te llenas de estrías, celulitis, retención de liquido, hambre voraz y los kilos que aumentan pero una los vive sin culpa porque tiene su recompensa: la llegada de un hijo. Pero después viene el reacomodamiento corporal, según una amiga(ya que no he vivido esa experiencia) estas dolorida si es cesárea, mal dormida porque la criatura come cada 2 horas, lidiando con los celos de tu marido porque prestas mas atención al bebe que a él… te duelen las lolas porque sentís que sos la “Sra. Vaca”, si si esa misma de la canción!! Y para completar el cuadro… la felicidad masculina va de la mano del apetito sexual al cual no queres, no podes y él no entiende que NO vas a satisfacer!

Y ni hablar de la depilación. Dios santo, hay que tener unos ovarios de aquellos para poner la cera caliente; que estoy segura que mas de una vez la han puesto mas caliente de lo normal y se han acordado del árbol genealógico de la pobre “concha de la lora”, y vas torturándote por parte: piernas, axilas, CAVADO Y TIRA DE COLA (que dolor de solo pensar me transpira… ejem! Todo) bozo. Y cuando no una emergencia: CHAN! Apelas la “maquinita” salís chocha porque fue mágico, sin dolor… y se vienen los siguientes días en los cuales te faltan manos para rascarte: como si te fueran a salir cardos en vez de pelos!

Ahora… lo mas difícil para una mujer es la época de soltería, sequía o como quieran llamarle. No importa la edad que tengas la historia se repite una y otra vez… lo mas grafico para explicarlo es una noche de joda con tus amigas o primer cita con algún espécimen interesante.

6 horas antes ya ensayas mentalmente 3 atuendos diferentes, incluyendo bijouterie, zapatos, cartera y obvio ropa interior!. Creo que lo único que una tiene claro es el perfume y desodorante a ponerse. Por lo menos algo es algo… no?

Una vez lista, diosa para una y auto convencida que esta noche “es la noche”, salís cabeza en alto, pelo planchado o para otras (me incluyo) rulos de peluquería previo 20 minutos renegando con el secador…

Ya estas en el ruedo… situación boliche: parada casi 4 horas en unos hermosos zapatos de ultimisima moda, hiper puntudos que dentro de ellos tenes todos los dedos juntos!! Pantalón ajustado? Y respiración entre cortada… pantalón suelto? Ojo! Con sentarse que no es que se vea el calzón, se te ve la raya y ni da!! Diría mi amiga

Remerita ajustada, escote sugestivo no gatubelo, push up a tono… PERO… estas con el anteriormente mencionado dolor de pie, entrando la panza, sacando culo afuera y apretando para que sea vea turgente y firme, acompañando el milagro del push up, cuello erguido para no desarmar la obra de arte que tenes en el pelo… trago en mano, pucho en la otra, sonrisa seductora, radares en alerta máxima…

Con todo esto volves a tu casa, sea cual sea el resultado de la salida: no das más por sacarte la armadura que te pusiste. Te empezas a desesperar porque no sabes por donde empezar!! 1º zapatos e inmediatamente se te hinchan como dos sandias! 2º desprendes el pantalón, volves a respirar y te das cuenta que tenes el cinto marcado en 4 lugares diferentes de la panza!! Un matambre digno de asar a la parrilla 3º sacas remera, push up en milésimas de segundo…. Y te paseas en bolas buscando esa HERMOSA, COMODA Y AÑORADA REMERA DEL AÑO DEL ORTO QUE TENES PARA DORMIR! Una vez q la encontras… volves a vivir!!

Ahora yo me pregunto… si ellos estuvieran un mes, solo un mes en nuestro cuerpo… creen que pensarían lo mismo?
LO DUDO!

amarantazn

rutina, publicidad, salud... combinacion explosiva si las hay!

Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener "L.Cassei Defensis ", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa. Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información. Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)

También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos ?! A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo. ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Biopuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡ Úuuuf!
Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me me estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, ya que estoy aprovecho y me llevo el cepillo de dientes....